ibizaboyke57

Zes mannen en 1 vrouw lijden schipbreuk op een onbewoond eiland.
Na enige tijd beginnen de hormonen op te spelen. Er wordt een mooie afspraak gemaakt : iedere dag van de week mag één van de mannen met de vrouw naar bed en op de zevende dag is de vrouw vrij.
Alles gaat prima zo, maar ineens slaat het noodlot toe, de vrouw sterft. je kan je wel indenken hoe dat ging...6 mannen alleen...
De eerste week ging het moeilijk, de tweede week was het nog veel erger.
De derde week was het bijna niet meer te doen, dus in de vierde week hebben ze haar maar begraven !

------------------------------------

Een echtpaar had een tweeling van één jaar oud. Het ene kind kon praten en het andere niet. Nadat alles was geprobeerd om het kindje te leren spreken besloot de vader, ten einde raad, met het kind naar Lourdes te gaan. Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water. Het kind kwam proestend boven en gilde: "Eikel!" Vader duwde het nog eens kopje onder en het kind schreeuwde weer: "Eikel!" Vader was in de zevende hemel en belde zijn vrouw. Hij vertelde dat het kind "eikel" had geroepen. "Dat ben je ook," zei de moeder "je hebt de verkeerde meegenomen!"

---------------------------------------


Loopt een oud mannetje op de Amsterdamse wallen.
Vraagt een hoer: "Hee opa, zullen we het nog eens proberen?" Zegt opa: "Nee
meid, dat gaat niet meer." Zegt die hoer: "Kom kom, we gaan het gewoon
proberen." Hij naar binnen, en gaat er op als een jonge vent, wel 5x achter
elkaar. "Pfff", zegt die hoer, "je zei nog wel dat het niet meer ging." Zegt
opa: "Ja, dat kan ik nog wel, maar betalen niet meer."

---------------------------------------


De basisvraag is WAAROM ?

In deze drukke tijden is het moeilijk om de tijd te nemen om zich de
werkelijke vragen te stellen.

WAAROM kan je een pizza vlugger bij U thuis hebben dan een ziekenwagen?

WAAROM is er een parkeerplaats voor gehandicapten voor een schaatsbaan?

WAAROM bestellen mensen een Double Cheesburger, een grote friet en een Cola light ?

WAAROM kopen we hot dog worstjes in een doos van 10 en de broodjes in een pak van 8 ?

Bovendien heb je je nooit afgevraagd:

WAAROM vrouwen geen mascara kunnen aanbrengen met gesloten mond ?

WAAROM het woord 'afkorting' zo lang is ?

WAAROM je om WINDOWS te sluiten op de startknop moet drukken ?

WAAROM citroensap kunstmatige smaakstoffen bevat en het product voor de afwasmachine gemaakt is met echte citroenen ?

WAAROM er geen kattenvoeding bestaat met muis-smaak ?

WAAROM voeding voor honden nieuw is met verbeterde smaak : wie heeft dit getest ?

WAAROM ze de naalden voor euthanasie steriliseren ?

U kent zeker wel de onverwoestbare zwarte dozen in vliegtuigen :

WAAROM maken ze het vliegtuig niet van dit materiaal ?

Als vliegen zo veilig is WAAROM noemt men de aankomsthal op het
vliegveld dan 'Terminal'

En verder : .

WAAROM drukken we harder op de toetsen van de afstandsbediening als de batterijen bijna leeg zijn ?

WAAROM wassen we onze badhanddoeken, zijn we niet veronderstelt schoon te zijn als we ons ermee afdrogen ?

WAAROM dragen Kamikaze piloten een helm ?

Hoe heeft men de panelen 'VERBODEN OP HET GRASVELD TE LOPEN' in het midden van het grasveld kunnen zetten ?

Vinden analfabeten het leuk om lettertjes in de soep te hebben ?

Toen de mens ontdekt heeft dat de koe melk geeft, waar was hij
eigenlijk dan naar op zoek ?

Als een woord verkeerd geschreven staat in het woordenboek, hoe weet
men dat?

WAAROM heeft die oen van een Noach die twee muggen niet doodgemept ?

Krijgen de arbeiders bij Lipton ook een koffiepauze ?

WAAROM krimpen schapen niet als het regent ?

Ik koop een nieuwe boomerang, hoe raak ik de oude kwijt.

WAAROM hebben etablissementen die 24 uur open zijn sloten ?

-----------------------------------------

BOER VAN TIENEN en boerin Marie liggen op een avond rustig in hun
bed te slapen, wanneer beiden plots worden gewekt door een enorme lichtbundel
buiten op hun erf.

Boer VAN TIENEN springt uit zijn bed,
neemt zijn Winston tweeloop uit de kast, steekt er twee patronen
in en loopt naar beneden.

Boerin Marie loopt haar man achterna, om toch maar niet alleen te
moeten achterblijven. Beneden aangekomen, zien beiden dat er een
vliegende schotel is geland. De schotel gaat open, en twee aliens stappen naar
beneden.

Ze beginnen onmiddellijk op hun buik te duwen en zeggen dan:
"Gegroet, aardlingen. Wij komen van verre planeet, en wij willen sex met
aardmensen!"

BOER VAN TIENEN en Marie kijken elkaar aan, wisselen hun blikken
uit en besluiten uiteindelijk om het erop te wagen. Jos gaat met de
vrouwelijke aliën naar het salon, terwijl Marie met de mannelijke aliën naar boven
gaat.

Boven aangekomen kan Marie haar ogen niet geloven.
Het ding van de aliën is ocharme 2 cm lang en 5 mm dik.
"Zeg", begint ze, "vindt ge da ni een klein beetje te klein?"

"Te klein?", vraagt de aliën.
Hij begint aan zijn linkeroor te draaien,en onmiddellijk groeit
zijn lid tot de schamele 30 cm.
"Kan hij ook nog een beetje dikker?", vraagt ze vervolgens.
"Natuurlijk", antwoordt de aliën, en hij draait even aan zijn
rechteroor...

Om een lang verhaal kort te maken: Marie beleeft de nacht van haar
leven. Wanneer ze 's morgens beneden komt, ligt Jos met zijn handen in
het haar, en zijn kin op de keukentafel.

"Wat is er aan de hand?", vraagt ze.
"Oh niks, da mens heeft den hele nacht aan mijn oren zitten
draaien..."

----------------------------------------

Een bejaarde man gaat samen met zijn vrouw naar de dokter
voor zijn jaarlijks onderzoek.
De dokter zegt tegen de man: " Voor het onderzoek heb ik het volgende
nodig:
- een staaltje van je urine,
- een staaltje van je stoelgang en
- een staaltje sperma."
Aangezien de man nogal hardhorend is, draait hij zich om naar zijn vrouw en roept: "Wa heet em noedig?"
Waarop de vrouw zegt: "Auw onderbroek".

---------------------------------------

>>> Vijfhonderd euro

De directeur roept zijn secretaresse bij zich...Daisy, ik stel je een verhoging voor. Het principe is eenvoudig. Ik werp 500 euro op de grond.

Indien je die kan oprapen voor ik je heb kunnen penetreren danis dat geld voor u!

De dame vraagt bedenktijd over het voorstel om er met
haar partner over te praten.

Thuis verklaart zij de toestand aan haar man.

Die lijkt wel geïnteresseerd.

Man: We kunnen dat hier thuis toch eens uitproberen en
indien het lukt dan verdien je een pak poen.
Haar man gooit een biljet van 500 euro op de grond maar,nog voor hij ook maar zijn broeksriem heeft kunnen ontgespen, heeft zijn vrouw het geld reeds opgeraapt.

Hij herbegint, en deze keer heeft hij zelfs niet de kans om zijn gulp open te ritsen.

Tevreden zegt hij: Schat, aanvaard het voorstel van je
baas en je zal morgen in het geld zwemmen.

Wanneer hij de volgende avond zijn vrouw gaat
ophalen,schrikt hijzich een bult.
Haar haar is totaal in de war, haar kleren verkreukeld en zij waggelt als een halfdronken slet over het voetpad...
Uitzinnig vraagt hij haar: Wat is er verdorie met jou gebeurd?
Vrouw: Mijn baas heeft me geroepen...heeft 500 euro op de vloer gegooid.

Hij: En...ben je er niet in geslaagd zoals
gisterenavond?

Zij: Denk je dat dit gemakkelijk is met allemaal
muntstukjes van 5 eurocent!!!!!

----------------------------------------------

Getrouwd

Een getrouwd koppel rijdt met de auto en zeggen al enkele
kilometers niets meer tegen elkaar.

Ze hebben net een flinke ruzie gehad, waarbij geen van beiden zijn positie wil prijsgeven.

Plots, na lang stilzwijgen komen ze voorbij een boerderijtje, waar een aantal ezels, geiten en varkens staan, waarop de vrouw tegen haar echtgenoot zegt:

"Familie van jou zeker?"

"Yep...," zegt de man terug, "... aangetrouwd!"

---------------------------------------------

da zalt zo wat zijn

Znef

Om daar het antwoord op te weten, moet ge is de film Bulletproof Monk zien

ikosa

WAAROM vrouwen geen mascara kunnen aanbrengen met gesloten mond ?


kheb me da ook al afgevraagd... ma kweet als ik menne mond toe doen als ik me aant shminken zen dak overal volplak buiten daar waar het moet
kheb wel al gemerkt da als ge me mascara bezig zijt da ge uwe neus half toedrukt... kdenk da da dus is voor lucht te hebbe

DoncooP

volgende keer nen tutter insteken, en dan het mysterie ontrafelen!

Mijle 86C

Goei moppen maat




En dan weet ge het strasfste nog niet dat hem is vergeten...



Omdat da nu eenmaal HP is ...



Da wilde gewoon ni weten.....



Euhm...zo verspillen we nie de overige restjes...




Eva zal juist in haar periode geweest zijn....

ikosa

en wa is em dan wel vergeten?



wa heeft windows me HP te maken? :s



Euhm, gij dus

Mijle 86C

Daar antwoord ik niet op, dit is en blijft een auto-forum.




Excuses...gij bent expert...ga der niet verder op in aangezien we anders 5 pagina's verder nog aant lullen zijn...




hahaha

xeentje

k vraag t mij ook af.... t zijn alletwee wel rot dingen! (hp sinds t is overgenomen door compaq en window altijd al k*t geweest zoals alle microsoft brol) dus misschien is da den overeenkomst?

ikosa

daar hebde een punt :d


mijle? op uw tenen getrapt ofzo?

Mijle 86C

Natuurlijk nie. Ik kan wel tegen nen stoot. Heb hier al wel wa meer moeten slikken.

moby

ma tegen mij zei je juist dat da het liefste is dat je doet

Mijle 86C

Mjaaa.....