G vw society

De kinderen van een lagere school krijgen les over moraal.
Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te
vertellen waaraan een moraal hangt.

Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze vertellen wat ze gehoord hebben.

Mieke vertelt : "Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij.
Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan. Ze reden over
een grote bobbel in de weg, waardoor de eieren braken".
De moraal luidt : "Wees zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen".

Elsje vertelt : "Mijn ouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij
kweken kuikentjes. Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze
verwachtten dus ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel
goed, maar er zijn er maar vijftien van uitgekomen".
De moraal luidt : "Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen".

Dan vraagt de juf aan Anneke : "En hebben je ouders ook een verhaal verteld?"
"Ja", antwoordt Anneke, "mijn papa heeft verteld over zijn zus, tante
Francine. Ons tante Francine woont in Amerika en is daar bij het
leger. Ze is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Desert
Storm."
Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen.
Het enige dat ze bij had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes.
Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky leeg,
dan was ze die al kwijt.
Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig Irakezen.
Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig van neer.
Toen waren haar kogels op.
Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af.
De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood.
De juf kijkt Anneke ontdaan aan en vraagt na enige stilte : "En heeft
papa u ook een moraal bij dat verhaal verteld?"
Anneke antwoordt : "jazeker, je blijft best uit de buurt van tante
Francine als ze gezopen heeft."

--------------------------------------------------------------------------

Pietje zit al weken verveeld voor zich
uit te staren in de klas.
De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:
"Pietje,wat is jouw probleem ?"
Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas.
Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer
dan zij en dus moet ik òòk eigenlijk naar de 3e klas".
De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de
directeur.
Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet
wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit.
"Laat hem binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen" zegt de
directeur..
"Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden
dan blijft hij gewoon in de 1e klas".

De juffrouw gaat hiermee akkoord en
Pietje mag binnenkomen.
De directeur: "Hoeveel is 3 x 3"?
Pietje: "9"
Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?"
Pietje; "36"
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas
behoort te weten. De directeur kijkt
de juffrouw aan en zegt
"Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan"
Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze òòk nog
een paar vragen mag stellen. De directeur gaat
hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag;
"Waarvan heeft een koe er vier,>terwijl ik er maar twee heb?"
Pietje: "benen"
De Juffrouw; "Wat heb jij in je broek en ik niet?"
Pietje: "Zakken"
De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is
behaard, ovaal en smakelijk?"
Pietje: "een kokosnoot"
Intussen zakte de mond van de directeur ver open
van verbazing.

De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf naar
binnen en komt er zacht en slap uit?"
Pietje: "kauwgum"
De Juffrouw: "Wat doet een man
rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"
Pietje; "Een hand geven"
De Juffrouw: "noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een
K"
Pietje; "Firetruck"

De directeur zucht heel diep en zegt:
"Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik
al allemaal fout".

--------------------------------------------------------------------------

Het verschil tussen moed en lef hebben?

Moed is midden in de nacht bezopen thuiskomen, je vrouw staat op je te
wachten met een bezem en dan vragen: "Ben je nog aan het
schoonmaken of vlieg je nog ergens naar toe?"

Lef hebben is midden in de nacht bezopen thuiskomen een
parfumluchtje om je heen en lipstick op je kleding, je vrouw op haar kont
slaan en
zeggen: jij bent de volgende.

-------------------------------------------------------------------------

SMERIG WATER
Jos loopt laatst langs de Zenne , ziet hij een man met z'n hand water uit
het kanaal slurpen .
Roept Jos 'Stop , doe dat niet man, het water uit de Zenne is super
smerig!'
Roept die man terug: Wat kij zeg, ikke nie goe verstaan, ikke marokaan...
?
Antwoord Jos: DAGGE ME U TWEE HANDEN MOET DRINKEN!!

--------------------------------------------------------------------------

Wat zegt een homo in het donker?

Ik zie geen flikker


--------------------------------------------------------------------------

Hoe heet een pedicure zonder werk? een voetzoeker

-------------------------------------------------------------------------

Mevrouw Van Snick zit in de kamer te vergaderen. Roept ze ineens heel
hard: " ERECTIE " Zegt de voorzitter: " eh... mevrouw, u bedoelt zeker
CORRECTIE." Helemaal niet schreeuwt ze, ik ben dat slappe gelul hier
zat!"

------------------------------------------------------------------------

Ahmed rijdt met de wagen over een brug. Plots doet een patrouille hem stoppen.
De agent zegt: "Proficiat, meneer, u bent de duizendste wagen die over
deze nieuwe brug rijdt en u ontvangt daarom 1.000 EUR!"
Ahmed antwoord: "Ikke blij, ikke nu rijbewijs kunnen halen!"
Zijn vrouw die naast hem zit zegt verontschuldigend: "Agent, niet
geloof wat Ahmed zeggen, hij beetje te veel drinken vandaag!"
Zijn schoonvader op de achterbank roept: "Ziedewel, Ahmed! Ik gezegd
hebben jij met gestolen auto niet ver geraken!"
Zijn zoon, eveneens op de achterbank, zegt: "Papa, waarom jij praten
met polies? Jij toch altijd zeh-ggen zijn allemaal klootzakken!"
Plots roept een stem vanuit de koffer: "Wat gebeuren, Ahmed? Wij al
over grens zijn?"

---------------------------------------------------------------

Heb jij ook A.A.A.D.D.??????
Ze hebben eindelijk een diagnose gevonden voor mijn probleem.
Hoera!
Het heet A.A.A.D.D. ofwel Age Activated Attention Deficit Disorder.

Dit zijn de symptomen:
Ik beslis om de auto te wassen; ik vertrek richting garage en zie de
post liggen op tafel.
OK, ik ga de auto wassen. Maar eerst toch even de post doorbladeren.
Ik leg mijn autosleutels op mijn bureau, filter de reclamefoldertjes
uit de hoop post en zie dat de vuilbak vol zit.
Dus ik leg de rest van de post, waaronder enkele rekeningen, op mijn
bureau en zet de vuilbak buiten.
Of nee, toch eerst nog vlug de rekeningen betalen.
Waar liggen die overschrijvingsformulieren alweer?
Oeps, ik heb er maar 1 meer... Ik heb er nog reserve in de kast boven.
Aha, daar staat mijn cola. Eerst die extra overschrijvingsformuliertjes zoeken.
Eerst die cola wat verder van de computer zetten of ik sla hem nog
omver en dan mors ik op mijn toetsenbord.
Weet je wat, ik zet hem gewoon in de koelkast, dan blijft ie fris.
Ik ga naar de keuken en bemerk dat mijn plantjes er nogal droog bij
staan: die hebben dringend water nodig!
Ik zet de cola op het aanrecht en hola: daar ligt mijn zonnebril!
Ik zocht hem al de hele morgen. Die leg ik best even weg voor ik het vergeet.
Ik vul mijn gietertje met water en vertrek naar de bloempotten.
Aaaargh!
Iemand heeft de afstandsbediening van de TV in de keuken laten liggen!
Als we vanavond TV willen kijken, zullen we er nooit aan denken om in
de keuken te kijken, dus ik leg die afstandsbediening beter direct in
de woonkamer.
Ik giet wat water in de bloempotten en mors op de vloer, gooi de
afstandsbediening op een kussen in de zetel en ga terug naar de hall.
Waar was ik nu weer mee bezig?

Op het eind van de dag: de auto is niet gewassen, de rekeningen zijn
niet betaald, de cola staat op het aanrecht, de bloemen kregen te
weinig water,
ik heb nog steeds 1 overschrijvingsformulier en ik vind mijn
autosleutels niet meer...

Ik probeer te ontdekken hoe het komt dat er vandaag niets is gebeurd.
Ik begrijp er echt niets van want ik was de hele dag druk bezig!!!
Ik ben er mij van bewust dat ik een ernstig probleem heb en moet
dringend professionele hulp vinden, maar eerst even mijn e-mail
checken...