moby

-Een club-brugge supporter RICHARD komt in een cafe binnen en
vraagt aan de barman "7 whisky's"
Waarop de barman zegt: "7 whisky's? Wat heb je te vieren?"

Mijn eerste pijpbeurt" antwoordt de man.

"Proficiat," zegt de barman "wel, dan geef ik nog er een
gratis whisky bij!"

"Nee dank je," zegt de man "als 7 whisky's de smaak nog niet kunnen weghalen, dan zullen 8 whisky's dat ook niet!"



-Een vrouw is poedelnaakt aan het aerobicken voor tv, doet een
grand-ecart en haar vagina blijft als een zuignap kleven aan de
tegels. Haar man roept er een aannemer bij die onmiddellijk aan de clitoris van de vrouw begint te wrijven. Haar man gaat uit de bol en schreeuwt "wat doe je nu ?" "Wel, ik maak haar nat, dan kan ik haar tot in de keuken schuiven, daar is de tegelvloer goedkoper om uit te breken"!



-Een meisje mag voor de eerste keer uit met haar vriend, tot 2 uur 's nachts. Ongerust staat vader haar op te wachten en wanneer ze om 2 uur verschijnt, vraagt hij onmiddellijk : "hoe is 't afgelopen ?".

"Langs mijn linkerbeen".




-In een vliegtuig zegt de piloot bij het opstijgen :"welkom aan
boord enz...". Maar hij vergeet de intercom uit te doen en zegt
tegen de co-piloot "ik ga even schijten en als ik klaar ben geef
ik de stewardess een beurt. "

Maar dat hoort natuurlijk iedereen in het hele vliegtuig en de stewardess rent naar de cockpit om te waarschuwen dat de intercom nog aanstaat.

Zegt een passagier haar:
"rustig aan, hij moet eerst nog schijten."




- Een jongen en een meisje staan te rotzooien in een portiek.

Hij staat haar te vingeren. Opeens zegt zij: "Kijk uit, je doet me
pijn met je ring".

Zegt hij: "Dat is mijn ring niet schat, dat is mijn horloge.





-Een pas getrouwde echtgenoot maakt enkele regels duidelijk aan zijn kersvers bruidje:
"Als eerste sta ik op wanneer ik wil en ga ik slapen wanneer ik wil."
Als ik 's avonds laat van het werk thuis kom, dan wil ik dat het huis er spic en span bij ligt en het eten klaar staat.
In het weekend ga ik op stap met mijn vrienden, dan maak ik zelf uit hoe laat het wordt.
En als ik jou ooit bij de buren zie rommelen, dan zwaait er wat."

Waarop zijn echtgenote kalmpjes antwoordt: "Ben je nou klaar? Ik heb maar 1 regel:

er wordt hier elke avond om zeven uur geneukt, of je nu thuis bent of niet."





- Een Nederlander, Duitser en Belg zitten in de kroeg en zitten wat te klagen over hun vrouwen, je kent dat wel.

Zegt de Belg: 'Die vrouw van mij heeft zich zojuist een nieuwe keuken besteld en dat terwijl ze helemaal niet kan koken!'

Zegt de Duitser: Dass ist noch nichts, meine Frau hat sich gerade ein brandneuer Mercedes gekauft und sie kann garnich richtig autofahren!!'

'Allee', zegt de Nederlander: 'Mijn vrouw gaat volgende week
alleen op vakantie en neemt een ganse doos condooms mee! En weet ge wat?' 'Ze heeft geeneens ne piemel.....!!!





- SEKSUELE VOORLICHTING

"Mam, is het waar wat ik net van een meisje op school heb gehoord?", Vraagt een tienermeisje aan haar moeder. "Komen baby's er echt uit de plek waar de jongens hun ding er in stoppen?"

"Ja, lieverd," antwoordt de moeder, opgelucht dat haar dochter
zich zo op haar gemak voelt dat ze vragen over seksualiteit durft te stellen.

"Maar mam, als ik dan een baby krijg", vervolgt het meisje op ongeruste toon, "zit mijn beugel dan niet ontzettend in de weg?"






- PIJNLIJK

Twee vrouwen spelen op zondagmorgen een partijtje golf. Op zeker moment slaat de ene vrouw de bal behoorlijk uit de richting. Het is zelfs zo erg dat ze enkele honderden meters verder een man raakt. Vlug springen ze beiden in het golfkarretje om te zien hoe erg het eigenlijk is. Aangekomen bij de man zien ze hem kreunend met zijn twee handen tussen zijn benen tastend. Zij vliegt in actie: ze doet de man zijn broek los, schiet met haar handen in zijn slip en begint zachtjes de man zijn ballen te masseren. De man kalmeert een beetje, de vrouw vraagt: "Helpt dit een beetje?"

"Ja", zegt de man, "het is heel fijn, maar mijn duim doet nog
altijd behoorlijk pijn."






- BEDPROBLEMEN

Een man heeft in bed erge problemen met vroegtijdige zaadlozing en besluit een dokter te raadplegen. Hij vraagt de dokter om een oplossing voor zijn probleem.

"Wel" zegt de dokter, "probeer jezelf te laten schrikken precies vlak voordat je klaar moet komen." Dezelfde dag nog gaat de man naar een wapenwinkel en koopt een alarmpistool. Thuisgekomen vindt hij zijn vrouw naakt in bed en onmiddellijk gaan ze aan de slag. Bezig met een standje 69
voelt hij het komen en vuurt zijn alarmpistool af ... De volgende
dag gaat hij terug naar de arts en die vraagt: "Wel, hoe was het?"

"Niet zo best." antwoordt de man, "toen ik het pistool afvuurde,
beet mijn vrouw bijna 6cm van mijn penis af, piste mijn gezicht
vol en de buurman kwam uit de kast met zijn handen in de lucht."

DB_Cowboy

LOL,der zitten enkele hééél goeie bij